ffx

mialam jutro jechać z paroma qmpelami wyszaleć się na zakupach ... one pojechaly dziś nic mi nie mówiąc ... jutro jade sama ... a tak się cieszylam że w koncu troche odpoczne ... samej mi zabawnie nie będzie ... dziś rano pojechalam z matką do szpitala na badania ... zemdlalam ... poszlam do szkoly i po pierwszej lekcji dalej zaslablam i ... zemdlalam ... matka nie puści mnie jutro samej więc jej nie powiem że one ze mną nie jadą ... musze się wyrwać z domu ... czuje że powoli trace swoje marzenia ... zostaje bez niczego ... jak mam je zatrzymać przy sobie ... wiem że on nie chce ... i mimo tego że już nie jesteśmy razem dopiero teraz czuje się odżucona ... bo nadzieja jeszcze gdzieś w środku mnie byla ... a teraz zostala tylko pustka ...

Ona placze ... bo tęskni ...

Ona chce znać Twoje marzenia ... ale boi się spytać ... Ona chce Ci powiedzieć że bardzo Cię kocha ... Ona nie wierzy w to co się stalo ... Ona Ci wybaczyla ... Ona się boi ... Ona dziś w nocy nie zaśnie ...

kiedyś obiecalam sobie że nigdy nie będe próbowala się zmieniać ... uwarzam że ludzie powinni akceptować innych takimi jakimi są ... czlowiek nie powinien oglądać się na innch ludzi ... ja jednak przez tych wszystkich się zmienie ... zmienie się na tyle ze jeszcze zatęsknią za moją dawną "JA" ... nie wiem jeszcze na czym będzie polegać moja zmiana ale napewno tak zrobie ... czlowiek bez innych ludzi zwarjuje ... takie coś dziś uslyszalam ... ja już jestem wariatką ... boje się ludzi ... nienawidze ludzkiego gatunku ... a moje podejście do zycia nie jest takie chore przez to że raz mi ktoś serce zlamal ... tego już bylo za durzo ... zabardzo bolalo ... nie mogelam się dlugo szczęściem cieszyć ... kiedyś na blogu ktoś w komętarzu napisal że widać iż dzięki niemu jestem szczęśliwa ... szczęście minelo .. a on zamienil się w marzenie ... a marzenia wierzcie mi nie spelniają się ... to jest tylko glupie urojenie czlowieka ... a nawet marzenia potrafią ranić ...

dziś nie mialam ochoty isc po kumpele ... wzielam plecak kase i potuptalam sama na zakupy ... póĄniej spacerek z Azankiem ... drzemka ... podcięcie wlosów ... a teraz moja dusza placze ... kiedy świecilo sloneczko wydawalo mi się że jego cieplutkie promienie osuszają lzy z mojej twarzy ... teraz slońce zaszlo ... jestem sama zamknięta w czterech ścianach i nie moge odgonić wspomnień od siebie ... kiedy zasypialam przy tobie i przy tobie się budzilam ... kiedy mówileś mi "dziędobry kochanie jak sie spalo" ... tak bardzo chciala bym być już dorosla ... chociaż boje się przyszlości ... mam nadzieje że gdzieś kiedyś znajde tego kogoś który gdy będzie mi zimno przytuli mnie ... gdy będe smutna pocieszy ... gdy będe plakać otrze lzy ... teraz najbardziej brakuje mi uczucia bycia potrzebną ... nienwidze nocy kiedy matki nie ma w domu ... dziś jest taka noc ... a ja jestem bardzo slaba ... mam nadzieje że mój Aniol nie śpi i będzie ze mną póki moje powieki nie opadną ... nadal czekam na pocalunek na dobranoc ...

w nocy zasypiając zdalam sobie sprawe z tego że widzialam cię ostatni raz ... i teraz żaluje każdej sekundy której nie spedzilam wtulona w ciebie ... każdej sekundy której nie spędziliśmy na rozmowie ... znajomemu mojej matki zabito psa dwa tygodnie temu ... on byl bardzo przywiązany do swojego zwierza i mimo iż nie byl to czlowiek lecz puszysty czwonorog to jego wlaścieciel przezywal jego śmierć jak by umarl ktoś bliski z rodziny ... pochowal go razem z jego miską ... nigdy jeszcze nie widzialam aby dorosty facet po 50 tak się zachowywal ... kiedy w szkole qmpel drażnil się ze mną że ma nowego psiaka wspomnial mi że jego ciotka ma 7 szczeniaków rasy nowofundlanczyka ... wieczorem powiedzialam o tym mamie w żarcie że wezme sobie jednego takiego psiaka a ona powiedziala że panu M. by się taki przydal ... nie czekalam dlugo .. gdy tylko zobaczylam qmpla w szkole kazalam mu zarezerwować psiaka no i kiedy dziś poszlam to pana M. zapytać się go czy bedzie chętny na pieska on tak bardzo się ucieszyl aż z jego blękitnych oczu puścily się lzy ... nigdy u czlowieka nie widzialam takich oczu ... wielkie jasno niebieskie z malutkimi Ąrenicami ... oczy alkoholika ... zaprosil mnie do siebie i zaczol opowiadać o tym jak bardzo mu brakuje psiaka ... powiedzial że mama mówila mu jak bardzo się zalamalam po stracie B. ... próbowalam powstrzymać lzy ... już nie slyszalam co pan M. do mnie mówi ... chcialam tylko jak najszybciej wybiec od niego i wpaść pod pierwsze lepsze auto ... wspomnienia bardzo bolą i ciągle wracają ... nie przestaliśmy ze sobą gadać na gg ... kiedy bylam z qmpelą na spacerku z psiakami ona zaczela mi wymieniać moje wady ... nienawidze jej ... zawsze bylam do niej porównywana ... mogla bym ją zabić ... przy niej czuje się gorsza a ona uważa się za lepszą ... mam jej dość ... chciala bym mieć natyle sily aby spelnić choć jedno swoje marzenie ...